Vivendo

E o tempo foi passando e o que é se conformar que o que foi não volta mais. Eu sofri chorei muito, quis que houvesse algum jeito, alguma magica que pudesse mudar as coisas. Acreditei que com o tempo logo tudo mudaria e nós iriamos viver ainda uma historia. Mas sabe iludir-se mais uma vez iria doer dez vezes mais que a primeira. Tem coisas que não dá pra contar, a gente tem que aceitar e viver, a vida não para. Eu sei que dói seguir em frente sem aquele que dava "sentindo a sua vida". Eu passei por momentos em que eu pensava que nada mais valia a pena, que não tinha mais sentido em ficar viva. Vivi esse momentos tortuosos, mas eles passaram. Tentei canalizar em outras, dar outro sentido a minha vida, porque ela é única e de nada vai adiantar perder-la por alguém que se foi da minha vida. Por mais que você a ame, ela não é o teu oxigênio, se você morrer talvez o máximo que consiga dela é compaixão, mas nada mais que isso. 

Nessa situações o único mesmo que pode te ajudar é o tempo. Por mais clichê que isso soe, é a mais pura verdade. Eu ouvi um conselho e talvez seja o mais sensato até agora, eu posso te dizer que passar não vai passar, em você sempre vai ter algum buraco, algum vazio que lembre que alguém se foi. Mas melhora com o tempo, quando outras pessoa entram na tua vida, você faz planos, você vive e deixa que aquela dor que antes parecia interminável, deixe de ser a protagonista da tua vida. 

Digo que não estou sem por cento recuperada, e nem posso dizer que eu já o esqueci. Acho que quando se ama você não esquece, mas aprende a viver com a ausência. Eu ainda tenho no peito a saudade de alguém que  fez parte da minha vida e me fez feliz de um jeito simplório, mas que fez muita diferença na minha vida. Ainda sinto vontade de ouvir a voz dele, sinto saudade de ver aquele sorriso que me fazia sorrir também e também me faz muita falta a alegria que eu sentia, só por saber que ele estava ali no mesmo local que eu. Eram coisas aparentemente pequenas mas me faziam muito bem... Também confesso que não consigo ouvir as musicas de antes que me faziam lembrar dele. Ainda me dói ouvir aquela trilha, por que sei que uma enxurrada de lembranças iram encher minha mente, e acho que no momento isso não é muito saudável, reviver um passado que não é tão distante assim. Afinal eu ainda estou em fase de recuperação, não seria bom uma recaída... 

Hoje não tenho muitos planos pro futuro, e prefiro assim, quem sabe o acaso me surpreende... A vontade de vê-lo é grande, e é claro que eu tenho o desejo de reencontra-lo, mas isso só vivendo pra saber...

O vale da solidão

" Eu ando em uma estrada solitária, a única que sempre conheci..."

Andando em uma estrada de sonhos, me iludi e pensei que poderia chegar mais alto, subindo em uma escada de expectativa ,cai nas duras pedras de um decepção. Sem esperança, sem fé, sem amor, muito menos companhia, fui seguindo para um vale. O vale da solidão.

O tempo por lá não passa,  ou talvez passe mas sempre está escurido, sem vida e nem cor. Minha sombra nem me acompanha por causa da escuridão. Você está completamente só. 

Nessa solidão perturbadora o que te acompanha é só o som de uma tempestade devastadora interior. Mas você sente os pingos em teu rosto, e sente também um aperto no peito grave e dolorido toda vez que ela cai. Deixando o vale sempre inundado. 

Já estive lá outras vezes, mas antes eu sabia encontrar a minha estrando, confiando, tendo fé e esperança. Mas quando você as perdes e nada te sobra, você pode procurar mas não encontra a saída. 

A escuridão é tão grande, tão desoladoras que seu única pista que você esta vivo e o pulsar fraco do teu coração. 

Há um grande lago no centro do vale, um lago límpido, é o único que parece esta realmente vivo ali. Mas as aparências enganam. Ao se aproximar, você tem os vislumbre de tudo o que era, de tudo o que tinha. O sorriso que hoje não existe, a felicidade, o sol, as pessoas que você pensava que se importavam com você, não dando a minima quando você clamava por ajuda... Eu disse ele é traiçoeiro. Ele só que te levar pra um único lugar,  por que se você perceber, olhar fundo no lago, ele esta completamente ensanguentando. Sua mente se ilude ainda mais dentro daquele vale, e o que pensa ser o lago da esperança, simplesmente é o lago da morte. O lago que ao te ver confuso por dentro, te persuade até ele, fazendo-se de formoso. Mas ao ver a verdade dura e o que você se tornou, o que você tem - nada - a única saída que te faz sair daquele vale, é rápida e simples. Você já não tem mais nada o que perder, ande até mim e verá que aqui é eu teu fim... E No seu ultimo sopro de vida, você se sente acolhido, pelas almas que ali habitam e que se alimentam da tua solidão... Você já não é mais nada. 

Amor!?

Como é que a gente começa a gostar de outra pessoa, por que e quando? Por muitas vezes eu já me perguntei isso. E sinceramente eu nunca achei a resposta, pelo menos no meu caso não.

Eu o vi pela primeira, sendo ele mesmo, fazendo o que ele mais ama fazer, e desde desse dia eu não para de pensar naqueles olhos. Olhos que me encaravam e me faziam desviar de vergonha, e eu nem sabia o por que.

Bobagem, não existe amor a primeira vista, eu não vou me apaixonar por causa disso! Foi o meu pensamento logo de inicio. Eu não acredito em amor a primeira vista, ou acho que não acreditava e nem sei se acredito. Confuso ou não os dias foram passando e o incomodo aumentando. Era ouvi-lo para minhas pernas tremerem, mas ao mesmo tempo em que a vontade de se afastar quando ele estava perto, dentro de mim havia a vontade de conhecer aquele garoto. Pois bem o destino prega peças na gente, e ele foi uma dessas. Aos pouco ele ia se aproximando, fazendo amizades com as pessoas a minha volta. Fazendo que as vezes ficássemos frente a frente. Pare com isso! - Era o que eu repetia a mim mesma, mas pera ai, o que é esse sorriso no rosto depois de ouvi-lo cantando? Não me pergunte eu não sei o que ele veio fazer aqui. Cara por que? Ele tocava violão, não vou elogia-lo pois  eu sou suspeita para falar, mas é que foi tão estranho! Já ouvi outros garotos tocando, normal. Mas por que com ele eu tinha que ficar toda boba? E por que aquela musica? Maldita musica, maldita vontade de ir procura-la no YouTube só para saber o gosto do garoto e decora-la para quando ele tocasse de novo. Tudo bem eu devo conquistar alguém sendo eu mesma, não sair por ai virando gótica ou qualquer outra coisa só por que ele curtia. Mas eu admito a musica era boa mesmo....

Mas nada se compara aquele dia. Eu, ele, sala vazia, e o violão! Porcaria, aquilo foi muito ruim e ao mesmo tempo foi muito bom. Não ficamos muito tempo a sós - graças a Deus - mas trocamos nossas primeiras palavras, desta vez sem as amigas pro perto para dar palpite. Resultado, euforia excessiva, sorriso insistente no rosto e repetições insistentes dos pouco minutos na mente. Alguém me diz o que é isso? Eu me recuso a admitir o que para uns já esta claro. Foi tudo muito rápido!!!

Mas isso não demorou muito, dia 23 de Abril de 2010, dia comum para muitos e uma data comum para mim também. Até aquele momento. Aniversário dele. Nós nos conhecíamos a pouco tempo, e trocamos miseras palavras, não chegamos a um ponto de perguntar sua ficha completa...

Mas todos seus amigos comemorando, cantando parabéns e eu apreensiva no meu canto. Era semana de prova e eu estava em um lugar que eu ficava de frente para ele. Eu não conseguia fazer a prova, meus olhos só tinham um foco, aquele garoto. Minhas mãos não paravam de tremer. Dessa vez eu tinha um motivo para chegar lá e conversar com ele, mas sabe eu queria muito era abraça-lo. Nunca senti tanta vontade de encostar em alguém, como eu estava naquele momento. Mas eu não tinha toda essa intimidade com ele, e bom eu sou pessoa que sofre de timidez aguda intensa então não tinha chance de eu ir lá mesmo. Mas a vontade ali, pulsando no peito sem dar trégua. O que fazer? Deus dai-me um sinal. Foi o que eu pedi em pensamento. Ele saiu da sala, havia acabado de fazer suas provas. Beleza ele vai embora, e a vontade passa ou vai continuar e eu vou ficar na vontade. Termino minha prova, que eu piscografei pela pressa de sair. Fiquei esperando minhas amigas do lado de fora, enquanto o "abençoado" jogava bola. Perseguição só pode! Isso é um sinal Deus? Ele chega para na minha frente e vem me dar um aviso que eu nem lembro qual era, fiquei paralisada com ele na minha frente, falando comigo pela segunda vez... Ele foi embora, e agora acho que já não dava mais para negar, para mim mesma o que se passava comigo.  Naquele momento tudo o que eu pensava :Eu queria ele!? 

Era mais do que obvio que a respostas era sim! Eu o queria mais do que qualquer garoto que eu já tenha desejado na vida. É tão estranho... Estranho é a palavra que eu tenho pra definir cada sentimento que pulsava dentro de mim. Até hoje é assim, não consigo entender ou explicar qual o feitiço que ele tem que me faz ficar fora de mim... O engraçado é dizer que naquele começo eu já o amava, mesmo antes de admitir, mas o coração dava os sinais eu só não sabia interpreta-los ou talvez só estivesse mesmo com medo. Mas hoje não, hoje eu o que eu mais queria era gritar que esse amor, mas infelizmente não é possível. Mesmo sem que eu queria a historia acabou. Mas pelo amor que eu sinto, eu peço que um dia eu possa reencontra-lo e dizer o que ele foi, é  e continuará sendo o meu amor... 

Tudo igual

Ano novo, tudo novo... Não tudo igual. Há tempos que nada muda, há tempos que eu só vejo uma continuação da mesmice e tudo ficando pior a cada dia,a cada mês a cada ano... 
Sinceramente não fiz nenhuma promessa de ano novo. Me vejo completamente sem rumo, sem vida, sem ânimo, sem fé... Uma das piores coisas que o ser humano pode perder é a fé e a esperanças. São eles os componentes para seguir confiando em busca de um novo caminho. Quando se perde eles a vida já não tem mais sentindo, você só se vê respirando esperando que teu corpo morra. 
Me sinto tão só como nunca estive, por dentro me sinto mais vazia que uma bolha de sabão. Juro que por muitas vezes eu já quis dar um fim na minha vida. Perdi tudo o que eu me agarrava, perdi meu porto seguro, perdi quem me fazia rir, quem me fazia sentir viva de verdade. E eu sei que nada vai voltar a ser como antes...
Me apego talvez há pontos insignificantes que me façam forçar a viver, mas eu sei o quanto acordar cada dia é como um martírio. Não tenho vontade de dormir, mas me sinto bem perdida em meus sonhos. Mas a realidade quanto bate a minha porta, me faz querer desistir. O verdadeiro pesadelo esta quando eu coloco meus pés no chão.
Reerguendo com o máximo de esforço possível, eu vejo que terei que recomeçar do zero. É inevitável, mas eu me pego pensando em como ser feliz de novo. Qual é a construção certa? Qual é o material que não vai desmoronar em cima de mim, matando o que foi duro e árduo reconstruir? Ainda não achei a resposta.
Hoje tento conviver apagando o meu passado. Tento não cair na tentação de precisar das pessoas, por que elas não estão aqui. Hoje eu só tenho a mim, e a mais ninguém.  E sou eu que vou me dar tudo o que eu preciso. 
Hoje as lágrimas já não caem mais como antes, já me acostumei com a dor, e isso é bom já é mais um ganho pra tentar reconstruir os meu pedaços.
Sinceramente o meu único e verdadeiro desejo é voltar a sorrir de verdade e quando me perguntarem se eu estou bem eu poder dizer que sim, mas que seja verdadeiramente que sim...