A melhor parte de mim

Algumas datas, me lembram momentos especiais e por isso quando chegam, me trazem uma nostalgia de um simples momentos, mas que para eu foram mais que significativos.

Eu queria reviver tudo aquilo, outra vez e quantas vezes fosse possível.  Mas basta eu fechar meus olhos e sinto que posso me teletransportar para aqueles minutos. Acho que nunca vou conseguir traduzir aquilo.

Percebo que a minha imaginação não consegue chegar tão alto do que as coisas geralmente são. Eu lembro que um dia antes eu sentia um completo vazio por sentir a falta dele. É engraçado como meu coração fica apertado, esperando esperançosamente que ele apareça...

Eu simplesmente fico feliz só com a presença dele, mas confesso que adoro muito ouvi-lo tocando seu violão. Não sei mas eu gosto do jeito que ele pronuncia as palavras, do sorriso no rosto quando toca, do brilho dos olhos, me hipnotiza, me encanta. Eu poderia ouvi-lo por horas e não me cansaria.

Mas naquele dia em especial, meu peito batia descompassadamente. Eu não sabia o por que. Não era um dia comum na escola, poucas pessoas mas mesmo assim havia uma distancia entre nós... Mas naquele dia em especial eu sentia que algo me puxava para perto dele, algo que nem ele saberia explicar o porque mas algo nos levava a um só caminho.

Eu não sabia explicar, mas ele estava diferente, havia um brilho nos olhos que me puxam, eram como ondas do mar onde eu me jogava sem medo.

Mas houve momentos em que eu não sei explicar a magia que ocorreu, eu se era só a minha vontade falando mais alto. Em um clima distraído, ele tocava animadamente, era visível o doce sorriso em seus lábios, e isso me fazia sorrir também... E eu sentia que cada canção que ele tocava era para mim. Será que meu pedido da noite anterior estava sendo realizado? Eu não sei descrever eu só sentia, como se naquele momento fosso só eu e ele...

Mas o seu " show" foi adiado, mas eu mal sabia do que estava por vir... O momento onde meus instintos falavam mais alto, onde os meus sentimentos falavam mais altos que tudo, eles simplesmente gritavam por ele. Ficar mais perto dele, ouvindo sua respiração, eram musicas para o meu ouvido. Observa-lo sempre foi como admirar um quadro novo, eu descobria um rosto que me intrigava, que ao mesmo tempo onde eu ficava  constrangida, era um rosto que eu também queria apreciar, olhar cada centímetro e toca-lo memorizando-o...

Filmagens, fotos, acho que nada se compara com o momento real, as coisas que foram sentidas naquele simples momento.

"Eu posso ver posso sentir, quando tudo acabar será você e eu..." Eu não sei quando terei mais momentos como aquele, mas eu sei que aquilo era real demais, eu senti e por isso mantenho na memória os bons momentos, as boas lembranças,são delas que eu me alimento quando tudo esta cinza. Mas eu só queria compartihar que nada daquilo foi esquecido, dia 29 de junho de 2011...

Único

Nenhum amor é em vão! Pessoas são únicas em nossas vidas, não adianta tentar substitui-las, fazendo bem ou mal você nunca encontrara alguém igual a elas.
Hoje eu sei que por mais que eu procure eu NUNCA mais vou achar alguém que me faça sentir desse jeito de novo. Talvez ache alguém melhor, mas não que nem você. Esse sentimento é único e só o conheci quando você chegou em minha vida.
Dói, mas me deixa feliz saber que ninguem  mais vai me fazer sorrir da maneira que você me faz. Ninguém mais vai me surpreender com uma doce musica, sendo que só você sabe canta-la do jeito que eu gosto. Ah e o brilho dos teus olhos eu sei que ninguém vai ter.
Eu nunca vi o mar, mas sabe toda vez que eu olho dentro dos teus olhos, eu me sinto diante da imensidão do oceano, em um fim de tarde. Onde o mar vai subindo e suas onde ficando mais altas, eu me afogo quando a onda de seus olhos me atingem. Eu me afogo em admiração, em amor...
Antes eu nunca acreditei na frase que amar é sofrer. Por que o amor é o sentimento mais bonito que existe, como pode haver sofrimento nele? Mas eu entendi o que  a frase quis dizer, ou simplesmente interpretei a minha maneira. Quando amamos alguém, você irá sofrer por ela, seja quando ela estiver triste você vai sentir que aquela dor também é sua, e vai sofrer junto com ela. E, algum momento você vai sofrer de saudade por elas, e dai as lágrimas. Atire a primeira pedra quem nunca derramou uma simples lágrima por quem ama? Seja de saudade, seja até mesmo de felicidade por a ter encontrado...
Percebo que sempre existirá um lugar, uma data, um filme, um livro e aquela maldita  musica, que hoje você não querer escutar por lembrar de momentos que querendo ou não foram bons mesmo que você não queria admitir. E talvez quando estiver sozinha, na solidão de sua dor, você já a escutou num tom tão alto sabendo que aquela trilha pode de transportar para as melhores lembranças de sua vida, e mesmo que você não queira lágrimas descerão pelo teu rosto, por não poder reviver aquele momento.
"Não chore por que acabou, sorria por que aconteceu" Talvez no momento de sua dor, você se amaldiçou por aquilo ter acontecido e de uma hora para outra acabou. Não chore, por isso, sorria por que aconteceu. Guarde o que foi bom e jogue o que restou. Se acabou de uma forma ruim, outras coisas melhores viram, então só lembre daquilo que te faz bem, daquilo que vai ficar marcado para sempre no teu coração pois aqueles momentos aquele sentimentos únicos, nunca mais retornarão...

Bagunça

E lá vou eu de novo, arrumar a bagunça que ficou. Alias como um coração pode ser quebrado tantas vezes e continuar batendo?
Eu não sei mais o que esta por vir, e estou cansando de criar expectativas. Melhor me surpreender do que me decepcionar, não é assim que dizem? Pois bem não é uma desistência, pois eu sou fraca neste ponto ou só insistente, ou perseverante. Mas não pode acabar assim, sem ter um fim. Sinceramente eu preciso de um final do que ficar na duvida. Pois eu me quebrei demais nessa historia, eu não poupei minhas lágrimas, e doeu de verdade, não pode ser em vão!
Eu só preciso acabar com essa bagunça que esta o meu coração, estou chorando por coisas que eu jurei nunca mais chorar, estou insistindo em coisas que eu jurei nunca mais voltar, estou odiando coisas que eu jurei amar. Eu só preciso voltar, retroceder e saber onde eu errei que fizeram as coisas sair do controle.
Eu preciso fazer valer a pena as minhas palavras de mudança, eu jurei para mim mesma que ela ia acontecer, mas tem que ser para melhor. Se eu estou insatisfeita, eu tenho que mudar, e bom acho que esta na hora. Eu estou seguindo em frente ,mesmo despedaçada, arrumar esta historia. Arrumar a NOSSA historia e não desistir enquanto não estiver feliz. Por que é isso que venho querendo a muito tempo, ser feliz.

Amor?!

Como é que a gente começa a gostar de outra pessoa, por que e quando? Por muitas vezes eu já me perguntei isso. E sinceramente eu nunca achei a resposta, pelo menos no meu caso não.

Eu o vi pela primeira, sendo ele mesmo, fazendo o que ele mais ama fazer, e desde desse dia eu não para de pensar naqueles olhos. Olhos que me encaravam e me faziam desviar de vergonha, e eu nem sabia o por que.

Bobagem, não existe amor a primeira vista, eu não vou me apaixonar por causa disso! Foi o meu pensamento logo de inicio. Eu não acredito em amor a primeira vista, ou acho que não acreditava e nem sei se acredito. Confuso ou não os dias foram passando e o incomodo aumentando. Era ouvi-lo para minhas pernas tremerem, mas ao mesmo tempo em que a vontade de se afastar quando ele estava perto, dentro de mim havia a vontade de conhecer aquele garoto. Pois bem o destino prega peças na gente, e ele foi uma dessas. Aos pouco ele ia se aproximando, fazendo amizades com as pessoas a minha volta. Fazendo que as vezes ficássemos frente a frente. Pare com isso! - Era o que eu repetia a mim mesma, mas pera ai, o que é esse sorriso no rosto depois de ouvi-lo cantando? Não me pergunte eu não sei o que ele veio fazer aqui. Cara por que? Ele tocava violão, não vou elogia-lo pois  eu sou suspeita para falar, mas é que foi tão estranho! Já ouvi outros garotos tocando, normal. Mas por que com ele eu tinha que ficar toda boba? E por que aquela musica? Maldita musica, maldita vontade de ir procura-la no YouTube só para saber o gosto do garoto e decora-la para quando ele tocasse de novo. Tudo bem eu devo conquistar alguém sendo eu mesma, não sair por ai virando gótica ou qualquer outra coisa só por que ele curtia. Mas eu admito a musica era boa mesmo....

Mas nada se compara aquele dia. Eu, ele, sala vazia, e o violão! Porcaria, aquilo foi muito ruim e ao mesmo tempo foi muito bom. Não ficamos muito tempo a sós - graças a Deus - mas trocamos nossas primeiras palavras, desta vez sem as amigas pro perto para dar palpite. Resultado, euforia excessiva, sorriso insistente no rosto e repetições insistentes dos pouco minutos na mente. Alguém me diz o que é isso? Eu me recuso a admitir o que para uns já esta claro. Foi tudo muito rápido!!!

Mas isso não demorou muito, dia 23 de Abril de 2010, dia comum para muitos e uma data comum para mim também. Até aquele momento. Aniversário dele. Nós nos conhecíamos a pouco tempo, e trocamos miseras palavras, não chegamos a um ponto de perguntar sua ficha completa...

Mas todos seus amigos comemorando, cantando parabéns e eu apreensiva no meu canto. Era semana de prova e eu estava em um lugar que eu ficava de frente para ele. Eu não conseguia fazer a prova, meus olhos só tinham um foco, aquele garoto. Minhas mãos não paravam de tremer. Dessa vez eu tinha um motivo para chegar lá e conversar com ele, mas sabe eu queria muito era abraça-lo. Nunca senti tanta vontade de encostar em alguém, como eu estava naquele momento. Mas eu não tinha toda essa intimidade com ele, e bom eu sou pessoa que sofre de timidez aguda intensa então não tinha chance de eu ir lá mesmo. Mas a vontade ali, pulsando no peito sem dar trégua. O que fazer? Deus dai-me um sinal. Foi o que eu pedi em pensamento. Ele saiu da sala, havia acabado de fazer suas provas. Beleza ele vai embora, e a vontade passa ou vai continuar e eu vou ficar na vontade. Termino minha prova, que eu piscografei pela pressa de sair. Fiquei esperando minhas amigas do lado de fora, enquanto o "abençoado" jogava bola. Perseguição só pode! Isso é um sinal Deus? Ele chega para na minha frente e vem me dar um aviso que eu nem lembro qual era, fiquei paralisada com ele na minha frente, falando comigo pela segunda vez... Ele foi embora, e agora acho que já não dava mais para negar, para mim mesma o que se passava comigo.  Naquele momento tudo o que eu pensava :Eu queria ele!? 

Era mais do que obvio que a respostas era sim! Eu o queria mais do que qualquer garoto que eu já tenha desejado na vida. É tão estranho... Estranho é a palavra que eu tenho pra definir cada sentimento que pulsava dentro de mim. Até hoje é assim, não consigo entender ou explicar qual o feitiço que ele tem que me faz ficar fora de mim... 

O engraçado é dizer que naquele começo eu já o amava, mesmo antes de admitir, mas o coração dava os sinais eu só não sabia interpreta-los ou talvez só estivesse mesmo com medo. Mas hoje não, hoje eu o que eu mais queria era gritar que esse amor, mas infelizmente não é possível. Mesmo sem que eu queria a historia acabou. Mas pelo amor que eu sinto, eu peço que um dia eu possa reencontra-lo e dizer o que ele foi, é  e continuará sendo o meu amor... 

Nunca mais me deixe!

Eu me odeio! Sou muito frágil ao teus encantos, basta um olhar para que eu cai no erro e me entregue a você.
Eu crio um muro em volta de mim , já devia estar acostumada com suas idas e vindas, então preparo-me para ser forte e não dar chance de você voltar. Se quer ir vá! Não fique fazendo joguinhos. Mas acontece que essa "muro" é de isopor, basta um sopro, uma rajada de vento para que ele se desmorone.
Mas acontece que eu não consigo - e não quero! - ficar longe de você. Eu odeio muito essas idas e voltas, por que toda vez que você vai leva uma pedaço do meu coração, leva meu ar. Eu me deixo levar muito por você E o pior eu me apego muito quando você volta, só que não anda sendo suficiente.
Acho que o amor é um sentimento muito egoísta e ambicioso, quando mais se dá mais se quer. È um vicio. Você é meu vicio, a minha droga e eu me sinto em abstinência quando eu não posso te-lo.
E com isso eu sigo me odiando por não saber seguir em frente, não me desprendendo desse vicio, mas quer saber eu só preciso de você aqui!

Rifa-se um coração

"Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste
em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um
pouco usado, meio calejado, muito machucado
e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente que nunca desiste
de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração
que acha que Tim Maia
estava certo quando escreveu...
"...não quero dinheiro, eu quero amor sincero,
é isso que eu espero...".
Um idealista...Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva a
esperança de ser feliz, sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional
sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando
relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer
sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome
de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições
arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.
Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional
que abre sorrisos tão largos que quase dá
pra engolir as orelhas, mas que
também arranca lágrimas
e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado,
ou mesmo utilizado
por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado indicado apenas para
quem quer viver intensamente
contra indicado para os que apenas pretendem
passar pela vida matando o tempo,
defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente
que se mostra sem armaduras
e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater
ouvirá o seu usuário dizer
para São Pedro na hora da prestação de contas:
"O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo,
só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal
quando ouvi este louco coração de criança
que insiste em não endurecer e,
se recusa a envelhecer"
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por
outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate
tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,
mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda
não foi adotado, provavelmente, por se recusar
a cultivar ares selvagens ou racionais,
por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio,
sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento
até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que,
mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar,
mas vez por outra,
constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence
seu usuário a publicar seus segredos
e a ter a petulância de se aventurar como poeta."Clarice Lispector

Não me importo

Estava frio e a chuva não dava trégua. Mas acho que nada era mais frio que o meu coração. Lágrimas? Já haviam secado com o tempo e de nada elas me adiantavam naquele momento. Eu estava vazia, morta por dentro e nada era pior do aquele dor. Mas o que fazer? Ele tinha me deixado e daqui a algumas horas ele iria se casar. Sabe a culpa era minha! Eu que fui confusa demais, indecisa demais, fui errada demais. Mas também eu o amava demais, e ainda amava. Só que há uma hora em que as pessoas cansam de esperar, elas também tem sonhos e querem realiza-los. […] Eu estava decidida a ir embora daquele lugar. Tudo me lembrava dele, por onde eu passava pequenos detalhes traziam-me na memória o tempo em que eu fui feliz. Ao abrir o meu guarda roupa, jogava todas as minahs roupas em uma mala, mas algo me chamou atenção quando peguei abri minha gaveta. ” Psicologia” Um livro grande que ocupava todo o espaços da minha gaveta junto com aquela camiseta vermelha toda surrada. Aquilo foi demais para mim! Não podia desistir. Peguei meu carro e dirigi até o centro da cidade, desejando que ele ainda estivesse em casa. Trinta minutos de carro, que foram os mais longos da minha vida. Subi os degraus da escadas de dois em dois, eu já havia perdido muito tempo. Prendi a respiração quando bati na porta a espera que alguém atendesse.

- Você por aqui?! - disse ele surpreso, meu coração naquele instante não batia mais, estava tão lindo de smoking e os cabelos penteados com gel, era um verdadeiro príncipie.

- Olha eu sei que já faz algum tempo que não nos falamos e que daqui a pouco você vai se casar, mas eu preciso conversar com você. - ele me olhava atônito. Diante de seu silêncio eu continuei. - Sabe hoje eu estava arrumando minhas malas para ir embora de uma vez dessa cidade. Você sabe que eu odeio morar aqui e eu só não me mudei antes por sua causa. Mas para que ficar, você não está mais perto de mim, e ainda por cima vai se casar. Mas quando eu “arrumava” minha mala de viagem fui tentar abrir aquela primeira gaveta do meu guarda roupa, aquela que você dizia que eu só guardava tranqueira, eu vi este livro. Lembra-se dele? Pois bem eu me lembro, pois minhas contas de aluguél, água e telefone, estavam dentro dele servindo de marca página. Mas eu sou muito esquecida, e devolvi o livro á biblioteca. E nas mãos de quem ele foi parar? Pois é nas suas. Imagine o medo que eu tive, se fosse um qualquer teria aproveitado e pego os meus dados e aproveitado. Mas não, ainda me lembro quando você na noite daquele mesmo dia bateu no meu apartamento, vestindo esta camiseta vermelha surrada perguntando se aquilo era meu. Sério você é louco! Como foi atrás de uma garota que esquece as próprias contas dentro de um livro? Mas dái em diante, nada na minha vida foi o mesmo. Me lembro de todas as noites em que eu dormia no sofá e você me carregava para a cama, de seus bilhetes na minha geladeira, dizendo que eu tinha que comprar algo. Eu ainda guardo todos. Ah eu nunca te agradeci por colocar aquele porta chaves perto do armario, eu nunca mais perdi as chaves do meu apartamento nem do meu carro. Sabe eu sinto falta daquele seu macarrão grudento de domingo. Confesse você nunca foi bom na cozinha. Mas também era o seu único defeito. Minto o seu único defeito foi ficar comigo, uma egoísta feito eu, que não desistiu de seus sonhos banais para atender o único pedido, a sua única exigência. Mas eu tinha medo, medo do futuro de que os momentos maravilhosos que passamos fossem passageiros. Grande erro meu, pois hoje eu não ando vivendo apenas respirando. Você não sabe o quanto minha vida esta vazia desde aquele dia que você saiu pela porta do meu apartamento. Por muitas noites eu dormi agarrada a esta camiseta, pena que seu perfume já saiu dela faz tempo. E eu resolvi vir até aqui, só para dizer que eu não iria me importar em continuar morando nesta cidade cafona e sem graça, nem naquele cúbilo onde moro. Não iria me importar se você comprase aquele monstro que é aquela vitrola que você viu num antiquário. Não me importaria de comer aquele seu macarrão todos os domingos. Mas eu me importo em não passar todos os dias da minha vida ao teu lado. E nossa falei de mais, me desculpe eu não queria estar aqui chorando no dia do teu casamento, me desculpe se vim tarde demais.

- Não, não foi tarde demais obrigado por vir antes do ” se alguém estiver contra esta união que fale agora ou cale-se para sempre.”

- Por que?

- Bom por que o padre não iria gostar de ver esta cena…- presa em seus braços o beijo cheio de saudade se tornu real. - Prometo que quando nos casarmos eu entro num curso de culinária.

- Casar? Mas e a sua noiva?

- Ela esta aqui na minha frente não existe outra além de você. Eu não me importo se você demorou o bom é que esta aqui… […]

Satisfação

Há um tempo as palavras já não estão saindo mais. Minha mente esta numa velocidade de 400 km por hora!! È uma confusão, tem horas que fazem sentido outras nenhum, e eu vivo assim sem ter algo concreto para contar.
Eu continuo no mesmo dilema, tentando resolver aquele velho assunto... Não hoje eu não quero cita-lo. Nos últimos dias minhas vida esta como um quebra-cabeça de mil peças todo embaralhado e de cabeça para baixo. È estou no escuro tentando achar as peças que se encaixem e que façam um sentido. Por que as peças podem se encaixar mas a imagem pode não estar certa.
È muito sentimento, pra pouco espaço. Muito sentimento e poucas palavras para descreve-lo. È muito e ao mesmo tempo não é nada. Mas quando for, quando tudo estiver encaixado terei muita historia para contar, mas simplesmente hoje eu não posso descrever o que estou sentindo.